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情緒和言語虐待的形式,你犯了嗎?

每年有300萬起的家庭暴力案件,更多的並未報導。情感虐待往往先於暴力,但卻很少被討論。男女都可以是施虐者,不幸的是,自己卻沒察覺。


為什麼情緒暴力難以辨識?

它可能是微妙的,因為施虐者和受害者經常性活在這樣的氛圍中,習以為常。過去,你可能在關係中曾經被如此對待,有著熟悉感確難以解釋。

隨著時間的推移,施虐者逐漸削弱你的自尊心,你會感到內疚,懷疑自己。

施虐者往往習慣在濫用情節之間,事情的發生一般發生在 家裡/私人場合/,塑造成沒有證人/證據可以驗證你的經歷。



施虐者人格特性

施虐者擅長利用言語暴力,冷暴力來滿足 控制與操控的慾望。

他們的情緒有著 不耐煩、不合理、不敏感、缺乏同理心、嫉妒心重和滿滿懷疑。

為了能夠繼續保持操控,一些施暴者會試圖將你和家人朋友都隔離開來。他們的情緒會隨著當天所發生的事情是否讓他們順心而轉換。嚴重可以是憤怒辱罵,輕則便是沈默,冷暴力。

你曾被情緒勒索,冷暴力了?

每一段關係都是從無害開始,但隨著施虐者的放心與確保被虐者離不開關係,施虐程度就會增長。當你回頭望,你也許會察覺被操控的跡象,最終走在蛋殼上,適應,並小心翼翼以免觸發施虐者的情緒。

長時間下來,被冷暴力對待會導致焦慮,壓力失調,憂鬱,慢性疼痛,包括抑制性慾發洩。


許多人擔心和害怕中斷關係,在關係中即便失去平衡,仍然選擇繼續下去。通常這類人有著“照顧者” 和 “聖母情節“的性情。他們會感到內疚,自責。他們往往不懂的如何改善和即便嘗試過也無效,允許施虐繼續走下去。


若你有過這種感覺或持續中,那你很可能曾被冷暴力,情緒勒索,儘管你可能沒意識到這是一種暴力。



什麼是冷暴力 & 情緒勒索?

除了肢體衝突為暴力之外,其實冷暴力也可以是 看似無意間的碰撞和扔東西。冷暴力也包含了言語攻擊,貶低,控制,長時間冷漠,避免溝通。各種控制包含中斷精神支持,金錢使用操縱,維特權利的手段。控制你去哪裡,聊天對象,無視個人界線等等。


言語暴力往往是情感中最常見的形式,同時也難以識別。是一種無聲的傷害,可以是間接地發生,無論是在談話中的諷刺和嘲笑。



反對:施虐者會反對你說的話,挑戰你的觀點、意見和想法。他們不願聽耶不會顧及到受虐者的感受,而是把你當成對手來看待。所以不可能存在建設性的溝通模式。


阻止:這是一種終止對話的策略。 施虐者可能切換話題,轉移指責,終止他們去接收不想接收的訊息。


贬低、否認 & 打斷:不管是言語辱罵,忽略你的感受,否定你的觀點 和 諷刺你的經歷。這些種種都是在損壞和貶低你的自尊心和信心。


施虐者在外一般表現良好,願意表達愛意或關懷的聲明,同時又對內展示操縱行為,這會導致你逐漸懷疑自己的記憶和感知。在兩極端的情況下,一種持久的模式被稱為 gaslighting。一部電影 "Gaslight",描述的是一個丈夫使用手段讓妻子懷疑自己失去了認知能力,造成恐懼和平衡。



面對虐待該如何?

先了解施虐者的意圖,避免以及中斷攻擊性的對話很重要。有時候你可以用幽默來扭曲言語虐待,讓它安全的回歸平等地位,同時練習勇敢的說出 “我不同意”,“我不這麼認為”,或者 ”我確定清楚自己在做什麼“。在某些情況下,站穩立場並且表達感受,設定一個你想如何對待和如何被對待的立場,慢慢收回屬於自己的發言權。也許一開始施虐者會激烈的回應或辱罵,但你可以說 ”我不會再繼續這個對話“ 來暫停攻擊。

通常,施虐者可能變的更加濫用,加深怒氣。只要你堅持以同樣的方式解決,清楚知道自己的界線,讓傷害降到最低。

如果你以保持設置好的界線,施虐者會意識到操縱也許開始失效。惡略的關係有可能好轉,也有可能將更深層的問題浮上水面。無論哪種方式,你正在重建你的自信和自尊,並學習設置邊界的重要技能。


若施虐者與受害者之間在幼童時期,有著相同的經歷,也許心中已埋下深深的怨根,甚至創傷後遺症。面對施暴者,特別是長期的關係,比如夫妻關係,父母或兄弟姊妹,這會是一個很大的挑戰。需要通過團體配合,心理諮商師的幫助和支持,才能有辦法改善。

一旦關係失去平衡,出現了內疚,恐懼以及各種負面情緒都要尋求幫助。不要害怕失去一段關係,若想珍惜,只能勇敢面對和改善。對自己和身邊的人都是有益的。


一旦你收回自己的力量,重新創造自我價值,建立自信和自尊,被冷暴力對待的機率就會慢慢降低。人與人相處的關係耶可能得到改善。對於真正積極的變化,你們都必須有這一顆強大的內心和堅固的信念。

**加油**





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